«Конфликты: родители и дети. Пути их разрешения»
Уважаемые родители, наш разговор сегодня пойдет о проблеме всех времен и народов, одной из самых древних проблем на земле, проблеме взаимопонимания между родителями и детьми. Ведь еще Сократ (470-399 гг. до н.э.) говорил: «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителя».
Мы сегодня рассмотрим ошибки, которые допускаем, как родители, в воспитании наших детей, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей жизни. Ведь каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей. Попытаемся найти ответы на вопрос: можно ли решить конфликтные ситуации между родителями и детьми конструктивно.
Что же такое конфликт? Конфликт – это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, взглядов, точек зрения. Конфликт – это нормальное явление, с которым каждый из нас достаточно часто встречается в своей жизни, но не каждый умеет с достоинством из него выйти. А ведь важно научиться конструктивно разрешать конфликтные ситуации и в первую очередь с собственным ребенком.
Для маленького ребёнка родители – люди, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа – самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама – самая красивая, самая добрая, самая замечательная. Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребёнок еще мал. В первые годы жизни такой естественный авторитет дает ребёнку очень много. Он бессознательно «впитывает» от родителей все: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, с которой справляется сын, а мама не прочла столько книг, сколько её дочь. Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Что же тогда происходит?
Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности – абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребёнок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути – ощущение невозможности повернуть назад.
И нам родителям необходимо понять, что путь насилия над ребёнком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ.
Родитель сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности, но не силы приказа, а духовной, личностной силы, и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении. Проявление мудрости в трудных для Вас и Вашего ребёнка ситуациях может удерживать Вас от опасного крена в авторитарность.
Секрет мудрого поведения родителей прост: нужно уметь правильно разрешать любой конфликт, а не пытаться его избежать или стараться замять. Тем более что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях.
Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми?
Очевидно, что причина конфликта кроется в столкновении интересов родителя и ребёнка. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребёнка, и у родителя. Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребёнка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.
Неконструктивные способы решения конфликтов:
Когда начинаются противоречия, одни родители не видят другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.
Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один»:
1. «Выигрывает родитель» (стиль поведения:соперничество)
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».
Есть и другой вариант этого способа – мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
2. «Выигрывает ребёнок» (стили поведения: избегание, приспособление)
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой», либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребёнка», либо и то и другое).
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Всё это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребёнком.
Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Такой стиль поведения в конфликтной ситуации называется компромисс. Рассмотрим этот способ более подробно.
Алгоритм решения состоит из нескольких шагов:
- проясняем конфликтную ситуацию;
- собираем предложения;
- оцениваем предложения и выбираем наиболее приемлемое;
- детализируем решение;
- выполняем решение, проводим проверку.
1. На первом этапе проясняют ситуацию. Взрослый внимательно слушает ребёнка и пытается понять его затруднения, мотивы и чувства. При этом важно, что вначале происходит именно выслушивание ребёнка. Убедившись, что его слышат, он выслушает и вас, а затем можете начать совместный поиск решения. Известно, что, как только взрослый начинает слушать ребенка и понимать его чувства, накал эмоций заметно снижается. И тогда появляется возможность принятия позиции «противника», как заслуживающей внимания. Выслушав ребёнка, сообщите ему о том, что вы чувствуете и чего хотите. Но сделать это необходимо вместо «Ты-высказывания» в форме «Я-высказывания». Например: «Я прихожу с работы уставшей и не хотела бы гулять с твоей собакой по вечерам» (вместо «Ты постоянно свои обязанности перекладываешь на других»).
2. На втором этапе собирают предложения. Он начинается вопросами: «Что можно сделать?» и «Как в этой ситуации нам поступить?». Важно, чтобы варианты решений поступали и от ребёнка. Взрослый делится своими мыслями. Теперь идет сбор всех предложений. Даже на первый взгляд не слишком приемлемых.
3. На третьем этапе оценивают предложения и выбирают наиболее приемлемое. Это очень важный шаг. В доброжелательной атмосфере происходит обсуждение и учет всех мнений, без обид и раздражения. И постепенно дети привыкают решать конфликтные ситуации мирным путем. При обсуждении несколькими сторонами, наиболее приемлемым следует считать предложение, устраивающее всех участников. Что делать, если такого решения нет? Как правило, такой способ решения проблем пробуждает в участниках творческий подход, а также готовность искать компромиссы. Но ведь решение, предложенное ребёнком, может оказаться просто неприемлемым. Тогда необходимо реально оценить ситуацию. Если предложение ребёнка несет опасность жизни и здоровью, его необходимо отклонить. Иногда же мы принципиально настаиваем на своем, хотя при этом реальной угрозы нет.
4. На четвертом этапе детализируют принятое решение. Следует уточнить, как решение будет выполняться. Например, принято решение, что сын самостоятельно станет заниматься кормлением своей собаки. Что для этого может понадобиться? Может быть, придется регулярно выделять ему какую-то сумму денег для приобретения витаминных добавок, корма и т. п. Или обучить элементарным навыкам приготовления (показать, как сварить, перемешать и т. п.). Договориться, что посуду для собаки он также станет мыть самостоятельно. Повесить на видном месте расписание кормления и т.д
5. На пятом этапе происходит выполнение решения, проводится проверка. Возможно, что не все вначале пойдет гладко. Спустя некоторое время стоит поинтересоваться у ребёнка, нуждается ли он в какой-нибудь помощи?
Чем чаще родители проявляют данный стиль, учитывая не только свои интересы, но и интересы ребенка, тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом не только с родителями, но и другими людьми. Когда два человека соглашаются по поводу совместного решения, то недовольство и враждебность в отношениях отсутствуют. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение, сближает родителя и ребенка. Каждой из сторон не только приятно, что конфликт исчерпан, но и приятно, что никто не проиграл.
Уважаемые родители, помните, что Ваш ребенок – это Ваше отражение! Есть одна важная закономерность. Стиль и характер родительского взаимодействия с детьми непроизвольно записывается в психике ребенка. Став взрослым, человек воспроизводит родительский стиль общения со своим ребенком как естественный. Так из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
«Что же тут страшного?» - спросите Вы. Действительно, если Вы довольны своей жизнью, чувствуете себя счастливым человеком, то Вам вряд ли стоит задумываться об этом. Скорее всего, Вы выросли в гармоничной семье и Вашим детям поэтому повезло.
Потребность в любви, в принадлежности другому – это одна из самых главных человеческих потребностей. Это значит, что человеку важно чувствовать, что он кому-то нужен.
Как это проявляется в жизни? Ребенку необходимо, чтобы Вы на него приветливо взглянули, ему хочется услышать: «Как здорово, что ты у нас есть!», «Я люблю тебя!», «Рада тебя видеть», и при этом ласково прикоснулись и обняли. Важно безусловно принимать своего ребенка – любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть!
Детям очень плохо без нашей любви и внимания. Общаясь с ребенком, мы учим его владеть своими эмоциями. Если этого не происходит, то появляются эмоциональные проблемы, конфликты, такие отклонения в поведении, как нарушение дисциплины в школе, самовольные уходы из дома.
Поэтому для достижения гармонии в Вашей семье и с Вашим ребенком я предлагаю несколько простых советов:
1)Старайтесь ежедневно находить время, чтобы поговорить с ребенком о проведенном дне;
2)Интересуйтесь проблемами ребенка, вникайте во все его трудности, даже если они кажутся Вам несущественными;
3)Выслушайте своего ребенка, даже если Вы очень устали. Ведь именно Вы тот человек, от которого Ваши сын или дочь хотят услышать доброе слово и совет.
4) Уход из дома – это протест ребенка, его защитная реакция. А в некоторых случаях и манипулирование родителями. Задумайтесь, что же Вы сделали не так?
5)Уделяйте больше внимания Вашему чаду. Займитесь общим делом. Это сближает.
6)Уважайте право ребенка на собственное мнение. Относитесь к нему как к равноправному члену семьи, у которого пока просто мало жизненного опыты.
7)Ежедневно давайте ребенку почувствовать свою любовь и заботу. Для нормального развития ребенку необходимо не менее 4 объятий в день.
8) Сохраняйте в семье спокойную и комфортную обстановку.
Помните, чтобы нормально расти, ребёнку нужна любовь, уверенность в своих силах, в своей значимости и ценности для вас взрослых.
I. Каковы причины конфликтов родителей с подростками?
1. Кризис переходного возраста.
2. Стремление к самостоятельности и самоопределению.
3. Требование большей автономии во всём: от одежды до помещения.
4. Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье.
5. Бравирование подростка своими правами перед сверстниками.
6. Нежелание родителей признавать, что ребёнок стал взрослым.
7. Боязнь выпустить ребёнка из гнезда, неверие в его силы.
8. Проецирование поведения ребёнка на себе в его возрасте.
9. Борьба за собственную власть и автономию.
10. Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребёнка.
11. Не подтверждение родительских ожиданий.
II. За что и против чего ведёт борьбу ребёнок в переходном возрасте?
1. За то, чтобы перестать быть ребёнком.
2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.
3. За утверждение среди сверстников.
4. Против замечаний, обсуждений, особенно в формах ироничных, по поводу его физической зрелости.
III. Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?
1. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.
2. Помните, что ребёнку нужно не столько самостоятельность, сколько право на неё.
3. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.
4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
5. Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали её, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.
6. Не забывайте слова И. В. Гётте: “В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках.
Стратегия выхода из конфликтной ситуации
Каждый человек имеет свой стиль выхода из конфликтной ситуации, иногда он использует несколько способов. С помощью теста можно определить те способы поведения, которые наиболее характерны для человека в конфликтных ситуациях.
1. Соперничество. Типичная реакция на конфликтную ситуацию – противоборство, соперничество. При такой стратегии действия направлены на то, чтобы настоять на своём, путь открытой борьбы за свои интересы, применения власти, принуждения, использования других средств давления на оппонента (в том числе и психологических).
2. Сотрудничество. При конфликтной ситуации действия направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего как свои интересы, так и интересы и пожелания другого в ходе открытого и откровенного обмена мнениями о проблеме, о том, как она представляется участникам конфликта. Люди стоят за совместное обсуждение разногласий, для выработки общего решения.
3. Компромисс. Все действия направлены на то, чтобы урегулировать разногласия, уступая в чём-то в обмен на уступки другой стороны, на намёк и выработку в ходе переговоров промежуточных, средних решений, устраивающих обе стороны.
4. Избегание. В этой ситуации человек старается выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своём, воздерживается от вступания в споры и дискуссии. Никогда не берёт на себя ответственности за решение.
5. Приспособление. В этой ситуации все силы человека направлены на сохранение или восстановление благоприятных отношений, сглаживание разногласий даже в ущерб своим интересам. Человек старается обратить внимание партнёра на то, в чём оба согласны, вместо того, чтобы обсуждать спорные вопросы всячески поддерживает своё согласие с предъявленными требованиями.
IV. Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону! Замените традиционный вопрос “Кто виноват?” на другой “Как нам быть?”
Памятка для родителей
1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить.
2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.
3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.
5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучаться раскаянием.
8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
9. Умейте вовремя останавливаться.
10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.
Подростковую психику нередко называют периодом “гормональной дури”. У подростка происходит поиск и становление своего “я” - это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции поражают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.
“От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви – километры шагов”.